La blague du jour

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Message  Fabien G. le Sam 25 Avr - 10:48

Il y a "à la pointe" et "à la pointe" mais quoi qu'il arrive les bretons seront toujours "à la pointe". Donald Donald Donald
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Re: La blague du jour

Message  fab le Sam 25 Avr - 10:57

Fabien G. a écrit:Il y a "à la pointe" et "à la pointe" mais quoi qu'il arrive les bretons seront toujours "à la pointe". Donald Donald Donald

certainement
je ne te le fais pas dire Fabien

Donald Donald Donald
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Re: La blague du jour

Message  GILOU le Sam 25 Avr - 10:59

La dernière blague de notre Ami Hubert aura été pour les Bretons.

Et au cas où vous auriez zappé.....

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Re: La blague du jour

Message  fab le Sam 25 Avr - 11:07

je ressent cette blague comme un Hommage

et cela m'attriste !
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Re: La blague du jour

Message  Diesel60 le Sam 25 Avr - 11:19

fab a écrit:
Diesel60 a écrit:N'importe quoi ! Montre-du-doigt

comment ça  N'importe quoi ?Evil or Very Mad Evil or Very Mad
on est bien à la pointe  Non ? Siffle

Je ne dirais rien sur les bretons, j'ai de la famille de cette belle région ! Wink
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Re: La blague du jour

Message  Diesel60 le Sam 25 Avr - 11:20

fab a écrit:je ressent cette blague comme un Hommage

et cela m'attriste !

Ca fais vraiment bizarre de savoir qu'on ne verra plus ces participations quotidienne sur le forum.
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Re: La blague du jour

Message  fab le Sam 25 Avr - 11:21

Diesel60 a écrit:
fab a écrit:je ressent cette blague comme un Hommage

et cela m'attriste !

Ca fais vraiment bizarre de savoir qu'on ne verra plus ces participations quotidienne sur le forum.

oui tout pareil !!
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Re: La blague du jour

Message  GILOU le Mer 29 Avr - 7:06

Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de
1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle répond
- "Oui il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG!"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

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Re: La blague du jour

Message  fab le Mer 29 Avr - 11:20

Ouais

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Re: La blague du jour

Message  GILOU le Ven 12 Juin - 8:57

Un couple consulte
Le psy s'enquiert :
Que puis-je pour vous ?
Le patient :
Accepteriez-vous d'assister à nos ébats amoureux ?
Le spécialiste qui en a vu d'autres, donne son accord.
Lorsque le couple à terminé,
le psy livre son analyse :
"Désolé, je n'ai rien trouvé d'anormal à votre façon de faire l'amour.
Cela fera 80 Euros pour la séance".
Au fil des semaines,le scénario se répète :
Tous le trois jours,le couple se présente, s'aime,s'acquitte des 80 Euros et s'en va.
Au bout d'un certain temps,
le psychiatre ose la question :
Vous voudrez bien excuser ma question, mais que cherchez vous à résoudre comme problème ?
Le "patient" s'explique :
C'est assez simple !
Mon amie est mariée.
Nous ne pouvons donc pas aller chez elle.
Chez moi non plus, étant marié moi-même.
Holyday Inn demande 150 € pour une chambre.
Au Radisson cela grimpe même à 360 € !
En venant en consultation chez vous,
nous avons trois avantages :
1)un alibi parfait
2)une séance à 80.00 € seulement
3) la caisse maladie nous rembourse 67.50 €

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Re: La blague du jour

Message  fab le Ven 12 Juin - 9:49

Ouais Ouais
Roule-de-rire Roule-de-rire Roule-de-rire


ça fait drôle de revoir ce sujet bougeant !
merci Gilou (comme ça nous ne l'oublierons pas )
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Re: La blague du jour

Message  GILOU le Ven 12 Juin - 10:02

Absolument , Fab.
Une petite blague de temps en temps
Même si je n'ai pas besoin de ça pour penser à Hubert
J'avoue avoir mis sur ma table de nuit une petite miniature , cadeau d'Hubert.
Une façon d'avoir une petite pensée pour lui , chaque jour...
C'est la DS au 1/43° de Blake et Mortimer

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Re: La blague du jour

Message  ancien le Ven 12 Juin - 21:50


Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
> > > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
> > > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> > > En vain.
> > >
> > > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous
> > > disposions d'un petit balcon.
> > > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
> > > suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> > > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> > > Alors je suis parti chercher un marteau.
> > >
> > > À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre
> > > a amorti sa chute.
> > > Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et
> > > je l'ai fait basculer sur cet individu.
> > > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> > > Et donc me voilà...
> > > Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
> > >
> > > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de
> > > sa mort à Saint-Pierre.
> > > Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème
> > > étage d'une tour.
> > > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la
> > > possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> > > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me
> > > piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> > > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
> > > il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...
> > >
> > > Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..
> > >
> > > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
> > > Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
> > >
> > > J'étais caché à poil dans un frigo.
> > > Ça va, dit St Pierre, je connais la suite..




> > >
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Re: La blague du jour

Message  Benny le Ven 19 Juin - 15:59

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Re: La blague du jour

Message  fab le Dim 21 Juin - 12:17

oh!
Roule-de-rire Roule-de-rire Roule-de-rire
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Re: La blague du jour

Message  ancien le Lun 22 Juin - 12:43

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Re: La blague du jour

Message  Benny le Mar 30 Juin - 13:21

"Les perles du 18 du 15 : Pompiers, Samu.....

1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"

2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"

3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"

4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"

5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."

6. "- Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
- On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
- C'est écrit : "JC Decaux"."

7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"

8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."

9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."

10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"

11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"

12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."

13. "- J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
- Vous voulez dire de la thyroïde ?
- Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"

14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"

15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"

16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"

17. " - Avez-vous des antécédents médicaux ?
- Non... je suis tout seul avec mon chien."

18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."
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Re: La blague du jour

Message  fab le Mer 1 Juil - 6:04

Ouais Ouais Applaudissements

excellent !
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Re: La blague du jour

Message  GILOU le Lun 19 Oct - 8:42

Une petite fille raconte à sa mère : Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison il l'a déposée sur ton lit et... La mère l'interrompt ! Tiens ma chérie, tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux. La fillette s'exécute et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille : "Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?" Haa oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau Papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin t'a fait samedi !

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Re: La blague du jour

Message  fab le Mar 20 Oct - 5:55

Ouais Ouais
Rire-Animé Rire-Animé

rire et tristesse à la fois
une pensée pour Hubert qui a tant animé ce post
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Re: La blague du jour

Message  GILOU le Mar 20 Oct - 7:12

Oui , notre Hubert se donnait la peine de poster sa petite blague , tous les jours.

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Re: La blague du jour

Message  benotphilemon le Mar 20 Oct - 12:55

Je me suis toujours demandé où il les trouvait !
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Re: La blague du jour

Message  Benny le Dim 25 Oct - 11:38

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
l'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
Quoi ?????
Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...


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Re: La blague du jour

Message  fab le Lun 26 Oct - 6:03

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Message  Ludovic. le Lun 26 Oct - 17:32

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